非典高三复读难吗(现在高中还能复读吗)

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本文目录

1. 你还记得那年高考吗
2. 现在高中还能复读吗
3. 高三励志文章
4. 高中怎么复读

你还记得那年高考吗

在高中学了三年，该是做个了结的时候了！

6月6日

过去很长一段时间我们都在等这一天，等着将书本搬出那个窒闷的教室，等着换一个场所呼吸更为自由而新鲜的空气，等着高考，速战，速决，给自己，也给父母，老师以及所有关注自己爱自己的人一个交代。我们是在太累了，我们的肉体，心灵都在承受前所未有的压力。不用说我们六班整日无忧无虑，嘻嘻哈哈；不用说我们在看似无理取闹的游戏中创造了一个又一个他人难以企及的神话；也不用说我们的班主任正在以他的无为而治造就打破教学死水的独门绝招。因为我们是人，是人就会累，又何况我们是在用笑脸粉饰饱受“摧残”的心灵。其实我一直认为旁观者是不应该用有色眼镜看人，将同学们分个三六九等，分个勤奋，一般，不用心，试想在一个重点文科班，哪个同学没有为学业付出一定的心血和代价，哪一个同学不想在一次又一次的打击下像英雄一样站起。每一个同学都有自己的个性，他们知道目标是什么，甚至知道如何扬帆，掌舵与启航，说到底，我们学生都想做自己的主人，当然做自己主人的前提是保持一颗善良纯真可爱的心，我想这一点很多人都具备。我知道老师们一直都在用手中那根千年不变的教棒严厉的“规范”着学生的行为举止，在他们看来将学生变成一群温顺的山羊就是教育的胜利(不是所有老师都如此）却不知道我们这些祖国的花朵在“风催雨打”中遗失了太多的闪光点，在唯分数是从的现在，学生活的很累。

上午两节课后，我们开始“搬家”将学习资料搬到临时自习教室——实验室（三楼最西边一间），然后尽兴考场安排和卫生打扫。毕竟这是对教室的最后一次收拾了，同学们参与的积极性普遍很高，都忙着做着做那。连一直为受伤的左手而困恼的猛士，也就是海洋万同学也格外热情，守在教室后角的垃圾篓旁，一旦满篓就迫不及待的提拎着篓子向楼下的垃圾房冲。至于我可一直和垃圾篓相伴而生的，从某种意义上讲我是成了我们班当之无愧的倒垃圾的使者。因而我便协同万同学来回的倒了三次垃圾，虽然两人累的上气不接下气。倒也觉得快乐，毕竟兴趣即快乐。同学们自然也没闲着，有擦窗户的，有拖地的，有搬桌子的，还有贴考号的，虽然说干的有点花式，有点无厘头，却能让人感受倒即将面对高考，面对抉择，面对未知的刺激的新世界的同学们跃跃欲试，想着驰骋考场的兴奋与天真。当然除了打扫，很多同学干起了“副业”，那手脚倒也灵活，“敲，挪，扳”一步到位。以劳动委员为代表的“后舍”男生，以扫雷的攻势发现了一个又一个桌角钩环（贴在桌子侧面用以悬挂物品），他们将其一网打尽，看着这些微微发亮的小金属，他们的眼里也同样射出道道不可告人的寒光。看到这一幕我就想起那些靠“砸锅卖铁”为生的同志，他们经常骑着破车在外面转悠，到处吆喝，收购废金属，低价买入，高价售出，如此操持着一笔划得来的交易。因而我揣度：同学们斩草以除根，将这些公物收缴殆尽，有何不可告人的秘密，莫非——。大约折腾了一个小时，考场布置完了，同学们最后看了看曾经奋斗了三百六十多天的教室，然后带着丝丝眷恋，走了。别了，“可爱”的教室。

下午有一个重要的活动---看考场。同学们为此都可乐了一把，有人说“全当是散心，在这闷的慌啊”<此语应该出自陆敏之口>，有人说“我喜欢乘车，我就爱乘车，一天一夜也不困”（敢如此海口的人非薛同学莫属），还有人说“车上是凉快点，就是空间小了点，不过相比而言空调总比电风扇好使的多啊”。不耐烦的等了一个多小时，总算出发了。我们坐4号车，这“4”可不是我们自个选的，全蒙5班数学老师兼政教处主任吕某的恩赐。他倒也爽快，毫不犹豫的给了我们一个“4”。同学们显然极不领情，但又敢怒而不敢言，毕竟强权总归是弱小的克星。大家读来读去总感觉别扭，这样的时刻如此一目了然的象征意义不正断了我们的后路（现在想来的确如此）。不过弱势就意味着服从，我们利落的上了车装作什么事都没有发生。来到一中，大家一窝蜂的拥向各自考场，左顾右盼了会儿，便又利索的回到车上。继而又相互交流交流感想“一中就是一中”，“厕所在哪”，“别忘了和我一道走”。载笑载言中不一会儿回到了学校，我约莫的估计了下，这一去一回也就40分钟，效率可够高的。

晚自习倒像是茶话会，同学们谈天说地，论古道今，其乐融融，俨然高考也就是一次测试而已，没什么大不了的。我们如此忙着，一向热心多事的语文老师自然闲不下来，在我们班瞎转悠，一边以她那句至理名言“死猪不怕开水烫”宽慰我们，一边又忙着端茶倒水，显出了家庭主妇的老练。她一度貌似热泪盈眶，嘴角挂着微笑，声情并茂的说道：“同学们以后我可是想见都见不到你们了，你们也再不可能听我的课了，我还是蛮想恋的，所以这最后一段时间你们有什么要求就尽管提吧，我尽量满足”，继而她还说：“给我好好考，没什么的，兴许比平时的模拟考还要简单”。（现在我知道老师的经验至上主义显然是不奏效了，老师老了）她说着，我们便听着，格外的认真，毕竟这都成了语文老师的绝唱了。

时间过的飞快，高考就在明天！

6月7日（高考！高考！)

简单的吃了早饭就准备出发，临走前奶奶千叮咛万嘱咐，让我仔细点，谨慎点，字写端正点。还喋喋不休的抱怨起这考试时间的安排“怎么一定要从九点考到十二点呢，这不把孩子们饿着”。我一一记着，便去了学校。

奔赴考场前，同学们摩拳擦掌，踌躇满志，显得异常兴奋，个个跃跃欲试，都憧憬着在高考的战场上大展身手。他们相互做着祝福，就连平时一直针锋相对的“冤家”也不敢“轻举妄动”，毕竟团结就是力量，高考决不仅是一个人的战场，大家齐心协力，众志成城才能攻克难关。好吧，上车，出发！

坐在高考的考场上，感觉很不一样。以往我从不认为我是考试的奴隶，我决不会为考试而胆战心惊乃至于茶饭不思，我无畏。然而现在我却情不自禁的紧张了起来，我知道我不只是和一份试卷博弈，更是和自己的未来博弈，一着不慎，满盘皆输。拿到试卷我仔仔细细的翻阅了一遍，端端正正的写上考号和姓名，然后耐心的等着监考老师来核查。作答时，我没跟往常一样直接填涂答题卷，而是全神贯注的将答案先写在试卷上再转涂至答案卷。我逐字逐句的读，一笔一划的写。我将试卷当成上帝，我敬畏，乃至于不折不扣的服从，如此临场发挥心理是至关重要的。考语文时汗水浸湿了我的衬衫，我在心中默念：不，不，我要镇定，这点热不算什么，坚持就是胜利。下午考数学，考场的电风扇总算是开了，相比而言的确是舒服了不少，然而，千万不能掉以轻心，要时刻保持警惕，不能因为失误在数学这块兵家必争之地栽跟头，不能再重蹈覆辙了。叮铃铃——第一天的考试结束了。

刚一上车就听见了熟悉的旋律，这是驾驶员叔叔为了给我们减压特地播放的一些轻松的流行乐。既然我刚考完上车就能欣赏到喜爱的音乐，这也莫非预示着什么，兴许是凯旋之音，又或许是颠覆一切的转折点。在座位上闭目养神了会儿，想起了考前文辉学者的一番话：这可真是高考啊，千万不能再看玩笑了。我都记着，高考无玩笑。

6月8日

高考进入到第二天，天气不是太好，一大早就阴沉着，像是下雨的前兆。中午才考英语，因而大家有一个上午的时间可以做最后的加工。然而亡羊补牢在大型考试中一向是不奏效的，同学们自然深有体会，便没像平时默写那样忘我投入的攻坚除难了，而是嘻嘻哈哈的挨了一上午。这当中少不了见过大世面，经历过大风浪的，临危不乱，处变不惊，在书堆下玩弄电子书或是手机，甚至比平日更加大胆。下课时毫不避讳的围聚在一起，僵硬的脑袋直直的竖着，目不转睛的盯着那一块巴掌大的屏幕，长久了也不嫌腰酸背痛，这可全凭他们的执着，当然也少不了无所畏惧的胆略。毕竟咱们已跳出三界外，不在五行中，“我们是高三毕业生，我们怕谁”。除了“电子一族”另有一部分同学热衷于被奉为消闲解闷最古老的方式，拿一本小说书摊在桌上，旁边再摆上几本课本，借以掩人耳目。我说他们有着超人的演技，干这种事，脸不红，心不跳，还能一心多用，真是打心底里佩服。说完同学再说说老师，前几天英语老师说是要在高考时回来看看我们，我们自然很期待，今天果然是来了啊。老师在我们班坐了一节课，其间很多同学大概是出于想和老师叙旧，三三两两的往讲台旁跑，当然他们也都聪明着呢，各自带着书本，打着问问题的旗号，也算是名正言顺。一个上午就这么过了。

下午2：00英语老师准时来给我们送考。车上薛同学和老师坐在一起，他两聊的很投机，薛同学一直也没有个倾述的对象，满腹的经论真快变成稻草了。平日里他也就和我大谈阔论他那些处世哲学，我只默不作声，任他说个畅快。现在有绝好的机会，薛同学自然不会放过，他对着老师滔滔不绝，那嗓门似乎满车子的人都能听得真切。我想薛同学果然不是凡人，他乃大仙，当然不是大器晚成的那一类，他质朴的有些早熟，算是少年得志，修炼成仙吧，我佩服，真神矣。

英语科开考了！说实话我做的很不顺利，压根就没来得及，作文匆匆收笔，末句还文不对题。我真害怕，这一直被我坚定的视为锦上添花的一门可能要拖后腿了。再也笑不出来，算了苦着脸吧！

6月9日

不敢想象高考主修科目的考试已经结束了，这一过程快的惊人。记得考前班主任千叮咛万嘱咐让我们考完后不要相互对答案，不要交流考试感想，然而这大概也只是个愿望而已。同学们征战考场这么多年，潜移默化中都已经养成了求分心切的习性。无论测验还是模考，只要一考完大家就开始议论，有时遇到分歧还要争个面红耳赤。其实对答案本来就不是个轻松的活，甚至可以说是一项考验，它在考验一个人的心理承受能力，让你学会在沉默中吞咽苦果，让你在无声中自取灭亡还要装着一副若无其事的模样。总而言之，它是一场风险游戏，虽是如此还是有人趋之若鹜，奋不顾身的去揭开答案的面纱。这便是对答案的魔力，同学们不同程度受这种魔力的驱使，成为答案的奴隶。说到底同学们是在寻求一中精神上的平衡，在满足自己的好奇心，在横向比较的少许落差中摄取快感。于是班主任的“高考禁令”也就不攻自破了，考试一完，就有耐不住寂寞者凑上前来假模假样的寒暄几句：“怎么样，考的还顺手吗？”在得到惯性的否定回答后又悲天悯人的接着说：“的确，这卷子有点难，我斗士胡乱写的”。继而又扯点悲凉的人生话题：“高考可就这么一回啊，苦了十年，没想到竟是这样的结果，真是没意思啊，哎”。

说正事，对于很多同学来讲，选修倒是块好啃的骨头。一方面，选修科目的成绩不计入高考总分，只打个等级，另一方面，我们班算是一支金牌之师，选修科目一直是我们在全校乃至于全市争金夺银的优势所在。再者说了，历史地理老师都对我们寄予了极高的期望，还经常给我们吃定心丸“不用担心，平时怎么考的高考就怎么考，我相信你们每一个人都能顺利的通过”。这么一来同学们可就真的轻松了不少，轻装上阵，自信满满。不过主观愿望往往是朝着好的方向去的，而客观存在却不喜欢走“正路”是要玩点花样的。历史考试结束后，同学们脸上都有点凝重，像是考的不太如意。我有同感，选择题比去年难多了，完全不安常规出牌，弄的人心烦意乱，以至于答大题目都有点提心吊胆。幸好最后紧赶慢赶总算在铃响前做完了，但是那字不说龙飞凤舞也赶上行云流水了，悬！中午的地理倒简单的多，没遇见什么大的障碍，答完后还空余了一刻钟。这毕竟是高考最后一场了，同学们大多被这简单的一场给逗乐了，个个露出了满意的笑容。“叮咛宁——”“好停笔，开始收卷”，监考老师看着我们，嘴角露出了一丝微笑，“好，你们解放了，可以离场”。

我们解放了，再见，高考！再见，四中！

现在高中还能复读吗

首先声明国家并没有全面禁止高考复读，只不过是有些省份，比如四川、云南、河南部分省市等地明文要求公办高中不得招收复读生而已，其它地区并没有禁止高中生复读的通知。

即便是自这几个禁止复读的省市地区，高中生也是可以复读的，只不过是上不了公办高中，而是只能上私立高中或者培训机构。

在有些人看来，禁止复读是一件好事。因为得知复读生挤占了应届生的教育资源对应届生不公平，但是我们也不得不承认每一届的复读生都是被上一届的复读生挤占了名额才来复读的。

所以其实这样一层一层往上推，每个复读生都是受害者，这就是传说中的内卷，大量占用公共教育资源、大量消耗考生的精力财力。

高三励志文章

有两篇我印象很深:《一米远的天堂》《你凭什么上北大》

1.

一米远的天堂

虞箐

一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信心便轻易的在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中懈怠。然而，终于有一天，我们还是看到了天堂的模样。回望起点，那却不过是一米的距离。

2002年7月提早迈上高三的坎道

虽说高二暑假刚刚开始，但学校替我们可惜这两个月的假期，我们于是不负所望，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。那段日子里，高考远的像在天边，教室后面的黑板似有提前意识，喜欢用小时来计算离高考的时间，结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事，那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟，看滥到可以的电视剧，电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过，好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。

2002年9月正式开学

教室似乎像是有自傲的情结，每年我们升一级，它便要跟着往上攀一层，学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微，开学的时候，大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法，除却地震失火，我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，我们有了不穿校服的特权，一时间，教室里便多姿多彩，和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的，原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史say bye—bye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透明人，自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，然而，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，然后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。

我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，它是早有预谋的，却是一声不响地入侵。作业多了，练习多了，测验多了，我们总觉得怎么好像不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，我们每收到一本就要感慨一番，发誓说这本书是永远做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。

我走完了我的高三上半学期，期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀，而我的力太小，拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚定自己的信心。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含含糊糊地答还好啦，依然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可抑制，而我在这头乐观至极，我无比坚定地相信着自己的未来。

假期还没结束，但我们依旧提前坐进了教室。身处高三，我们能理解老师和学校的良苦用心。很明显地，大家都不似暑假补课时那般散漫，不仅听话的按时来，在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了，还有不到四个月，现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情，谁都不想把自己的未来当做赌注。

2003年2月中旬另外二分之一的高三开始

开学的前一天，我把我的座右铭写在N次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，那么未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有，相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会中，进入一所名牌大学意味着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了，更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着，所以我知道我必须努力。

老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关（满分150），开始惊觉自己噩梦的开始。面对着满是红叉的试卷，我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任安慰说没关系的，这几次考试比较难，有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分，我看见的是依然有出色的同学考出一百二三十分的佳绩，这种比较更让我惊慌失措，我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。

午夜梦回的时候，我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了？我想我大概把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地到处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼：“你还补数学？那我们怎么办？”每个人的标准和理想都是不同的，性格使然，我过分地苛求完美，我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。

第一次模拟考，我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名，我只可能进华政。这个预言让我无比失望，我并非苛求自己一定要进名牌大学，只是从小到大，复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个理想，一个追求。某天当我发现这个梦，这个理想，这个追求，我没有把握去抓紧它，它似乎离我越来越远，那种心痛是生命中无法承受之重。

几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业，完成后有多晚，我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷，中国有句古话“勤能补拙”，我坚信这点，所以我把计划表压在桌下，若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉，这个方法很管用，因为隔天我再次桌前写作业时，那些叉便非常灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格时的那种心痛，便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自在，他们说：“人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么难看的考卷张扬开来。”我说，现在不难看的话以后就永远不会好看了。

不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简单起来，反正在以后的考试中，分数慢慢地漂亮了，并且也开始改了上窜下跳的毛病，这让我开心的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什么，但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次的考试失败几乎能摧毁一个人，但同样的，几次的成功也能重塑信心，但这个“成功”的头是最难的，就要看你有多大的劲从地上爬起来。我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，因为我花了大力气来攻克它，所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。

在全市的第二次模拟考中，我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。

5月，照理应该是最后冲刺的时段，但绷紧了半年的弦，让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来，并且在这个时候，全中国来了一个名副其实的不速之客——“非典”。更把我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下体温表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算平静，但气氛依旧紧张万分，这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激，沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充足的理由不喝开水，而去小买部抢购富含维C的鲜橙多。

但这种快乐没维持多久，因为学校很快就给我们放了大假，让我们回家复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉，第二天我足足睡到下午两点接着独自晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已，为了遏止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上了“天堂和地狱仅有一步之距，成功和失败只有一箭之摇”的对子，横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间，以此来警示自己。却令父母以为我的决定是若不进天堂就一定会下地狱，于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是态度鲜明地sayno。人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己，至于真的高考失败后要怎么做，那又要另当别论了。但如果起始就给自己过于宽松的未来，留下了太多的退路，那么必然地，在考试中，你就绝不可能把你所有的潜力都发挥出来，这也正是项羽破釜沉舟的道理所在。我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不可能再回头，高考是经不得半点“不小心”的，否则我将会走入另一个生命轨道。

2003年6月7日高考正式开始

我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景，唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难，我有很多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了，然后把这种绝望带到之后的四科考试中，无限量的翻倍。其实我同样考的很恐怖，恐怖到我现在都不敢想，与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰凉的快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。“往前看”那才是绝佳的的方法，否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。

后来成绩出来再看时，我的数学的确如设想的那般不堪，但其他五门却都很正常，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书。

今天，当我坐在电脑前，看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上，那种感觉很复杂。高考的确会让人长大，有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。我们那一年中常常哀天怨地，说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿，然而，现在我们重新回味那段日子，却有略有谢意，我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨练中，我们成熟了。再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了就可以拥抱天地。

2.《你凭什么上北大》

末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一剑，我得到的几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩儿完你的一辈子。”也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，“你知不知道自己在做什么，清楚不清楚自己想要什么，明白不明白自己的明天会是什么？”

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞，是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对自己根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我诚认当时我是完完全全地蒙在那儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，“试试吧！我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。”当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全班第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.

以后我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，让人怀疑冥冥之中可能有一双奇异而魔力无穷的手，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感细胞都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

——会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢，我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如画隔云端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家： Nothing is impossible.

高中怎么复读

复读一般不需要什么复杂的手续，只要拿着自己的分数单去学校报名交钱即可。

首先要将高考分数纸条的复印件交给学校，然后等复读学校的电话即可。如果需要更换学校则需要本人去原学校将档案转给现学校。

但是有录取通知书的就要注意了，如果你报了志愿被录取了，可你又要选择复读，那就要拿你被录取学校的录取通知书到你所复读的学校证明你没有去那个大学，让大学将你的大学学籍取消掉，才可参加下一年的高考。大部分复读班收费都是根据学生成绩的高低来，成绩越高，则学费也就越低。

文章到此结束，如果本次分享的非典高三复读难吗和现在高中还能复读吗的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！