父母的一句“你要加油”，可能会废掉一个孩子

父母的一句“你要加油”，可能会废掉一个孩子

　　在孩子出生的第一天，你有没有许愿，希望他一生都不要碰到翻不过去的坎?但实际上我们都知道，挫折一定会来。当挫折来的时候，我们怎么说，怎么做，才能让他面对挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成长?

　　孩子遇到挫折时，你怎么说?

　　我们家闺女第一次跟我抱怨，是在一年级。

　　老师布置了一个任务，让她背英语课文，共八句话。对于没有学过英文的孩子来说，太难了!她回来跟着音频听了35分钟，没跟下来，我问她，她说：“妈妈，英语太难了，我学不会。”

　　我当时没在意，特别轻巧地说了一句话：“没关系，今天才周五，还有周六周日，一定能背下来。”我说完之后，孩子一下子火了，她说：“我永远背不下来，我讨厌英文，我再也不想学，我不要去学校了。”

　　各位，当孩子说这东西不好的时候，你怎么说?

　　可不可以说：“不学不行，英文必须要学会，你哭有用吗?”

　　不行。因为她学不会，本身就很难过。如果每次学不会的难过，再跟你骂她的痛苦联结，长此以往，学英文就不是“学不会难过”，而是“面对英语就不想学”。

　　那我看到她难过，能不能立刻安慰她，说：“孩子没事，你们老师太过分了，你刚刚学。你背不下来，我也背下来了，没事儿，你在妈妈心目当中是最棒的。”

　　行不行?也不行。

　　她在家里听到安慰，好像心里很舒服，但是她到学校看到别的孩子都背下来，自己却背不下来，她会是什么感觉?你会发现，她建立起来的自信是虚假的，不是真的。

　　其实当她对我发火的时候，我立刻就明白刚才做错了。错在哪儿?心理学有一个词是“同频共振”。两个人在同一个频率上，你说的话她才能听进去;当两个人不在一个频率上，你说的话她怎么能听得进去。

　　我一下子紧张起来，对孩子说：“妈妈刚才注意到，你特别认真地跟着读，可是你读了半小时也跟不下来。”当你理解她的时候，她一下子哭了，说：“妈妈太难了，我真的不会。”哭了10分钟。

　　我说：“你平静一会儿，妈妈做饭完过来看你。”20分钟我做饭回来，孩子走过来跟我说一句话：“妈妈你要帮我，你要帮我把英语追上来。”

　　神奇不神奇?刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人，这一刻说的话是妈妈你要帮我把英语追上来。

　　心理学有一个著名的冰山理论。我们整个人就像冰山一样，冰山浮在上面的部分是行为与情绪，冰山以下是我们的心理需求。

　　孩子在行为上说“我讨厌英语，我不要学英语”，实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。如果我们盲目把沮丧感拿走，你会让孩子觉得无能。这时候一定要看冰山下面有什么。

　　我说：“孩子，英语很难，但是你要学会它，对吗?”孩子说：“对，我要学会。”那接下来我说：“我们看看怎么能够学会。”你会发现，沮丧感背后的力量很强大，它可以让孩子完成40分钟的听写读，期中考试还可以考到100分。

　　跟大家分享这句话：与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮他跨越挫折，他才能够获得力量。

　　著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词：心理免疫力。我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，我就有信心解决掉它。翻越困难，孩子才会真正有信心。

　　所以，当孩子回来跟你说我不要做、我很沮丧的时候，我们别急于宽慰他，我们帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到。

　　如果孩子做不到，怎么办呢?

　　孩子特别害怕背古诗，背不下来就哭。你能不能说“别老哭了，哭能背会吗?”

　　没用，各位。如果古诗对我来说是很高的目标，第一次达不到，第二次达不到，第三次硬着头皮去做仍然很难达到的话，就会出现一个很大的困难。

　　是什么呢?心理学有一个实验：把狗关在笼子里面，地板通电，中间有一个栅栏，在狗一侧给地板充电。这时候，当它跳到另一侧的时候，电机就停了。面对一个一米高的栅栏，一充电，狗就跳过去了; 这时候把栅栏提高到3米，再通电，跳了好多次跳不过去，直到把电停了。

　　第二次再通电，狗继续跳，还是跳不过去。第三、第四次，直到七八次的时候，你发现再通电，狗怎么都不跳了。这时候研究者把栅栏降到到1米，再充电的时候，它仍然不跳，还躲在墙角。

　　如果狗会说话的话，他会说：我做不到，我跳不过去，我没办法。

　　这个叫做“习得性无助”。每次目标太高，我就以为没方法做到。当孩子做不到的时候，我们要看到他难在哪，要帮他把栅栏降低。

　　背不会古诗，难在哪儿呢?也许古诗太生涩，读古诗没有感觉，那我们可以每天读5分钟，读四遍，这时候还会难吗?心理学有一个词是“共情”。即我看到你难在哪儿，你的行为习惯、学习习惯是什么，我帮你解决问题。

　　一个不敢交往的孩子，你说“孩子你去交往吧”，他做得到吗?我们只有蹲下来，理解他，知道孩子交往难在哪儿，才能帮他迈出第一步。我们可以跟孩子讲：“现在你不敢交朋友，你可以在旁边看一看有什么好玩的。”

　　你会发现“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到朋友，因为看的时候，孩子就会被吸引，不断走进，会问这个东西怎么弄;旁边小孩儿被欣赏，就会说我给你讲讲怎么弄的。是不是立刻交起朋友了?

　　孩子会觉得，交朋友我不怕，我敢交朋友。所以，家长要做的事情就是：看到孩子难，帮助他搭建台阶，帮他做到。

　　所谓“共情”，不是我理解你那么简单;是我真的看到了你的难，去帮你找到有用的办法，让你做到。

　　当孩子做得不好时，怎么办?

　　当孩子做不到时，你能不能简单地加油打气：“孩子加油，你一定可以行的。”如果你只是强调结果，在孩子过不去的时候反复地加油，他会有挫败感。

　　孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那么简单，孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。

　　那问题来了，有黑有白的时候，你看到的是什么?

　　你看到白色，就会看到一个杯子。你看到黑色，就会看到两个相对的人脸。这是我们注意的选择性，我们看到什么，这个东西就会被我们凸显出来。孩子也一样。

　　有一次我陪着孩子做户外拓展活动。现场有一个断桥，80厘米宽，中间1米是断开的，小孩要从桥的这一侧迈到另一侧，这对于幼儿园大班的孩子不难。但是，这个桥架在5米高的空中，很多孩子不敢迈。

　　孩子上来的时候腿开始打抖，你说“加油，你可以过去的”，加油了10分钟，这个孩子也没敢过，灰溜溜下来了。当他下来那一刻，你应该怎么说?

　　我对孩子说：“我看到你在上面加油了10分钟没过去，但老师觉得你特别勇敢。”孩子说：“啊?我勇敢什么?我没过去。”

　　我说：“我注意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最害怕10分钟里面，不断给自己加油，老师觉得你是真的勇敢。”孩子听了这话，后背挺了起来，站直了，他看到了自己的勇气。

　　生活当中，没有勇敢和懦弱完全对立的孩子。孩子从懦弱到勇敢是一个过程，在达到之前，两者都在。当两者都在的时候，我们要看到勇敢的火苗一点一点升腾起来，强化它，勇敢就会变得越来越强大。

　　有一个著名的寓言故事。

　　一个年轻人问智者：我心中有两匹狼一直在争斗，一匹狼贪婪、凶猛、自私，另一匹狼勇敢、友爱、真诚，他们两个每天都争斗不休，你觉得谁会赢?

　　智者说：你喂食的那匹会赢。

　　孩子也一样，身上总会有两种力量，一个是好的力量，一个是不好的力量，你看到哪个力量，哪个力量就会赢。

　　当孩子在跨越挫折的时候，我们需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。我们不能只看孩子是否成功，还要看到孩子坚韧性的增长，看到他是否有新的发现、新的认识。当孩子找到坚强的力量、智慧与方法，他就会变得越来越强大。

　　如何培养孩子的抗挫力?

　　总结起来，培养孩子的抗挫力，我们可以这样做：

　　做不到时，看到孩子的“难”，帮他做到;

　　做不好时，看到矛盾中的变化契机;

　　生活中，通过故事看到挫折的力量。

　　在孩子整个人生过程当中，真正让孩子成长、有收获的，可能恰恰就是他经历的挫折。如同教育家黄素菲所说：“看似幽暗的负面经历，却留下强韧的生命力，经验深挖生命的河床，容纳更充沛的水流。”

　　我们要做的就是，在挫折过程中，帮助孩子获得正面挫折的方法，帮助他成为最好的自己。

　　因为：谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是晓之以理，我们都不能替别人开门。